Як зрозуміти, що у стосунках є насильство

Якщо ви коли-небудь запитували себе «Чи все окей у моїх стосунках?», водночас намагаючись переконати себе, що відповідь «так» — ви не самі.

Завжди складно прийняти той факт, що обраний партнер може ранити, особливо коли початок відносин нагадував казку. І це одна з причин, чому так багато жінок мають труднощі із розірванням абʼюзивних стосунків.

Якщо ви маєте відчуття, що щось у стосунках йде не так — час прислухатися до себе, за можливості поспілкуватися з партнером та зважити, чи варто залишатися там, де вас не цінують сповна. Саме про це поговоримо далі.

Яким може бути насильство у стосунках?

Найчастіше виділяють чотири види насильства: 

Фізичне насильство є найбільш очевидним і відбувається, коли партнер завдає вам фізичної шкоди — штурхає, бʼє, душить, використовує зброю чи скоює інші дії, що безпосередньо шкодять здоровʼю.

Сексуальне насильство виражається у примусі до сексуальних контактів чи будь-яких дій з сексуальним підтекстом (секс без прямої згоди у шлюбі чи стосунках також вважається насильством).

Економічне насильство — це будь-які вчинки, спрямовані на отримання контролю над вашими фінансами чи статками в іншій формі, заборона працювати чи вчитися, приватизація вашого майна тощо.

Психологічне (або емоційне) насильство виявити найскладніше, адже його часто маскують під турботу. До нього відносяться маніпуляції, газлайтинг, погрози, ізоляція від оточення та інші дії, спрямовані на пригнічення вашого психологічного стану.

У випадку домашнього насильства, ці види найчастіше поєднуються. Наприклад, чоловік маніпуляціями вмовляє дружину піти з роботи, а потім починає звинувачувати її в неробстві, активно критикувати дії жінки в інших напрямках (хатня робота або виховання дітей), обмежувати фінансово, примушувати до сексу тощо.

Сварки — це насильство?

Конфлікти у парі — це нормально, і свідчать про здорову взаємодію двох людей з різним світоглядом та потребами. Але сварки також можуть бути інструментом кривдника, тому в абʼюзивних стосунках відчуваються зовсім інакше.

Проаналізуйте ваше спілкування останнім часом:

• у вашому спілкуванні були передумови до сварки чи все ставалося раптово?
• чи буває відчуття, що партнер намагається звинуватити або принизити вас, коли ви почуваєтеся щасливими або ваші справи покращилися?
• чи партнер зневажає під час конфлікту ваші інтереси та потреби?
• чи відчуваєте ви напруження, дискомфорт, тривогу між сварками?
• чи визначає партнер події інакше, ніж ви їх бачите, та чи намагається переконати вас у власній правоті?
• чи використовує партнер агресивну мову стосовно вас?
• чи почуваєтеся ви ізольовано від друзів та родини?

Відповіді «так» на всі ці питання підсвічують токсичну комунікацію у ваших стосунках. Звісно, партнер не обовʼязково поводиться так спеціально — подібну поведінку може спричинити невирішена травма з попереднього досвіду, відсутність знань про асертивну комунікацію або невміння вирішувати конфліктні ситуації. Тож варто спробувати обговорити ситуацію напряму.

Для такої комунікації використовуйте «Я-повідомлення»: тобто не звинувачуйте партнера у токсичній поведінці, а покажіть, як ви почуваєтеся, коли він робить ті чи інакші дії, або вживає певні слова щодо вас.

Ознаки погіршення ситуації

Токсична комунікація певною мірою властива усім людям, але зазвичай це питання випадку, а не систематичність. Тож якщо після спроби прокомунікувати з партнером стосовно некомфортної вам ситуації нічого не змінилося (або стало ще гірше) — ймовірно, ви маєте справу з психологічним насильством.

Визначити його можна за такими вчинками партнера:

• приниження, намагання викликати у вас збентеження чи сором;
• ігнорування ваших потреб і прохань;
• вимога звітувати про кожну хвилину вашого дня;
• намагання слідкувати за вашою геолокацією та/або оточенням;
• погрози фізичним або сексуальним насильством вам або вашим близьким (дітям);
• звинувачення вас у «божевіллі»;
• знецінення ваших досягнень, прагнень чи планів;
• звинувачення у зраді або патологічні ревнощі;
• постійне намагання вказати на ваші помилки, особливо в присутності інших;
• намагання контролювати ваш зовнішній вигляд, розпорядок дня, хобі чи інші аспекти життя.

Додатково може проявлятися економічне насильство, адже це ще один спосіб отримати контроль над вами та погіршити моральний стан. Тому партнер може вдаватися до заборони користуватися власними коштами (або змушувати вас принижуватися, просячи кошти на кожну вашу потребу), забирати ключі від житла чи машини, підштовхувати до звільнення абощо.

Усі ці вчинки викликають стан систематичного пригнічення, ізоляцію, постійний страх і тривогу, зневіру та залишаються невидимими шрамами. Тому якщо у переліку ви впізнаєте власні стосунки — важливо не замовчувати ситуацію, а спробувати рухатися у напрямку до себе та вільного від насильства життя.

У такій ситуації  ви можете  звернутися по психологічну допомогу. Кваліфікований фахівець зможе не лише підтвердити чи спростувати ваші підозри, а й підтримати вас на шляху до розірвання кола насильства.

Як вийти з абʼюзивних стосунків?

Іноді для звільнення від кривдника достатньо чітко проговореного рішення про розрив відносин. Та, на жаль, найчастіше абʼюзери не готові так легко відпускати ниточки контролю, тому ситуація може загострюватися.

В Україні вже працюють безоплатні сервіси, покликані допомагати постраждалим на шляху до вільного життя. Це мобільні бригади, що оперативно виїздять на виклик для надання допомоги, денні центри, що забезпечують психологічну, юридичну та соціальну підтримку, а також кризові кімнати та шелтери, що можуть стати тимчасовим притулком.

Контакти сервісів у вашому місті ви можете знайти, зателефонувавши за номерами гарячих ліній:

1547 — національна гаряча лінія з протидії домашньому та гендерно зумовленому насильству;

116 123 — національна гаряча лінія з попередження домашнього насильства, торгівлі людьми, та гендерної дискримінації;

І памʼятайте — насильство у стосунках не є особливостями спілкування чи інтимною справою. Його не потрібно замовчувати, терпіти чи пробачати, тож якщо відчуваєте потребу — зверніться по допомогу і розірвіть коло насильства.