5 способов улучшить сексуальную связь с партнером

Не секрет, что говорить о сексе непросто. У нас нет языка для секса. Нас не учат сексуальному общению в школе или дома. Мы выходим в мир неподготовленными к тому, чтобы быть добрыми, чуткими любовниками.

Одна из главных причин, по которой люди оказываются в моем кабинете, заключается в том, что у них нет того секса, которого они хотят, и они совершенно не представляют, как его получить.

Список проблем охватывает весь спектр: как поднять вопрос о том, чтобы попробовать что-то новое, изменить распорядок дня, опасения по поводу наличия инфекций, передающихся половым путем (ИППП), или попросить то, что вам нужно в постели, чтобы получить оргазм. Когда мои клиенты пытаются завести эти разговоры, они часто сталкиваются с сопротивлением. Или, по крайней мере, они думают, что так будет.

Все эти проблемы коренятся в отсутствии общения между сексуальными партнерами.

«Без сексуального общения высока вероятность неудовлетворительного секса», — говорит TheBody психотерапевт по отношениям Сильва Невес. «Хорошая сексуальная коммуникация важна, потому что знание того, что делать в сексуальном плане, не является врожденным, и зависит от сексуального партнера(ов), с которым вы занимаетесь сексом в данный момент. У каждого человека есть определенные возбуждающие и отталкивающие факторы, или части тела, которые ему нравятся или не нравятся, когда их трогают». Быть «хорошим в сексе» — это приобретенное поведение, а не то, что мы просто инстинктивно знаем, как делать.

У нас есть модель удовольствия, ориентированная на мужчин, когда дело касается секса, которая глубоко укоренилась в пуританских корнях. Только 39 штатов и Вашингтон, округ Колумбия, требуют полового воспитания и/или просвещения по ВИЧ в школах, и только 18 требуют, чтобы половое воспитание было медицинским. Удовольствие? Об этом вообще не упоминается. Вот почему так много людей находятся под (крайне ошибочным) впечатлением, что половой акт — это «лучшая» или единственная «реальная» форма секса. Вот почему люди не понимают ИППП — и почему стигма продолжает преследовать целые сообщества, живущие с ними.

Неудивительно, что мой список ожидания новых клиентов такой длинный. Чтобы сделать вашу жизнь хоть немного проще, TheBody разбил пять эффективных способов создания лучшей сексуальной коммуникации с вашим партнером. Потому что нам всем это действительно нужно.

1. Сначала выясните, какие прикосновения вам нравятся

Прежде чем вы сможете открыто поговорить о своих сексуальных потребностях, очень важно выяснить, что это вообще за потребности. Люси Роуэтт, сертифицированный секс-коуч и клинический сексолог, говорит, что лучший способ выяснить, что вам нравится в сексуальном плане, — начать с малого и постепенно переходить к более масштабным и сексуальным вещам.

Начните с таких вопросов: «Как вам нравится, когда вас целуют? Где? Как вам нравится, когда вас трогают, где и когда? Если бы у вас был самый идеальный и изысканный секс, что бы произошло и каковы были бы ощущения?»

Затем мастурбируйте. Хотя мастурбация может быть триггером для некоторых людей, она также может быть радостной, веселой и способной вернуть себе силы после сексуального насилия или травмы. Это радикальный акт любви к себе и исцеления, который может помочь вам восстановить связь со своим телом глубоко исцеляющим образом. Это ваш первый шаг к готовности прийти к разговору о сексе с ясностью и уверенностью.

2. Получите согласие на разговор

Согласие не ограничивается сексуальными ситуациями, а всеми разговорами. Важно убедиться, что ваш партнер находится в правильном состоянии, чтобы говорить о сексе, и уважать его границы.

«Если кто-то не может присутствовать на разговоре, если разговор меняется в эмоциональном плане или длится дольше, чем хотелось бы, согласия на разговор больше нет», — объясняет Аманда Лютерман, магистр искусств, магистр педагогики, психотерапевт и основатель Центра эротической эмпатии, TheBody.

Если согласие отзывается во время вашего разговора, разговор следует немедленно прекратить. Сделайте все возможное, чтобы закончить на позитивной ноте, сказав партнеру, что вы заботитесь о нем и хотите только убедиться, что все его потребности удовлетворены, как и ваши собственные.

3. Имейте реалистичные ожидания

Кеннет Плей, известный секс-хакер и создатель курса Sex Hacker Pro, рассказал, что это не будет идиллической беседой из фильма.

«Не ждите, что беседа будет идеально гладкой, она просто должна быть эффективной. Некоторая неловкость вполне ожидаема», — объясняет он.

Разговор о сексе, вероятно, будет неудобен, потому что, как мы объяснили выше, мы создали культуру, в которой говорить о сексе неловко.

Когда вы сталкиваетесь с неуверенностью и страхом, просто помните, что вы не одиноки. Все так чувствуют. Имейте реалистичные ожидания, но старайтесь отдать должное своему партнеру.

«Когда предоставляется возможность, большинство людей более открыты, чем мы думаем», — говорит Тейлор Спаркс, эротический педагог и основатель Organic Loven, в интервью TheBody.

«Иногда мы попадаем в ловушку собственных сомнений и неуверенности в себе, в вопросе «А что, если?».

Если разговор не идет, возможно, пришло время переосмыслить и перегруппироваться. Если вы чувствуете себя обиженным или отвергнутым, помните, что это отражение дискомфорта вашего партнера по поводу секса, а не отражение вашей ценности как человека и любовника.

4. Предложите партнеру поделиться своими потребностями

Нам всем нужно немного (ну ладно, много) поощрения, чтобы открыться в вопросах секса. Если вы не хотите, чтобы разговор зашел в тупик, вам нужно взять бразды правления в свои руки.

Предложите партнеру поделиться с вами своими сексуальными потребностями в любящей и успокаивающей манере. Скажите ему, что вы не будете его осуждать, отвергать или считать странным.

А затем выслушайте потребности партнера. «Слушайте по-настоящему», — говорит Невес. «Не слушайте, чтобы ответить своими идеями, слушайте, чтобы узнать больше об эротическом мышлении партнера». После того, как он поделился, поблагодарите его за то, что он был так уязвим с вами, и будьте готовы поделиться своими собственными потребностями.

5. Поделитесь своими потребностями

Невес предлагает делиться своими потребностями, используя утвердительный язык, используя местоимение «Я».

«Вы несете ответственность за свою сексуальность и выражаете ее ясно: «Мне нравится, когда мне массируют ноги, это помогает настроиться», «Мне нравятся глубокие поцелуи во время секса», «Я предпочитаю не смотреть в глаза во время проникновения» и т. д.», — говорит он.

У людей возникают большие проблемы с пониманием этой концепции: вы несете ответственность за свой оргазм, а не ваш партнер. Выражать свои желания и потребности — ваша работа. Ваш партнер не читает мысли. Использование любящего, но прямого языка может помочь поддерживать разговор обоснованным, а не обвиняющим.

Лютерман советует помнить, что перед вами тот, кто вам дорог, кого вы уважаете. Поэтому вы должны вступать в разговор, ожидая, что вас встретят с добротой. «Например, [скажите]: «Я верю, что ты ответишь пониманием на что-то чувствительное, чем я хотела бы с тобой поделиться», — предлагает она.

Мы понимаем, что людям с травмой в прошлом может быть трудно полностью поверить в это, но необходимо иметь открытый ум. Если вы человек с историей сексуальной или любовной травмы или насилия, лучше всего обратиться за советом к квалифицированному сексологу и терапевту по отношениям, а не вступать на потенциально провоцирующую территорию.

Автор: Джиджи Энгл (Gigi Engle), сертифицированный секс-педагог, сексолог и автор книги All The F*cking Mistakes. Ее работы регулярно появляются во многих изданиях, включая Cosmo, Glamour, Men’s Health и Refinery29. В 2019 году она была названа журналистом года на премии The Sexual Freedom Awards

Источник: https://www.thebody.com/