5 способів покращити сексуальний зв’язок із партнером

Не секрет, що говорити про секс непросто. Ми не маємо мови для сексу. Нас не вчать сексуального спілкування у школі чи вдома. Ми виходимо у світ непідготовленими до того, щоб бути добрими, чуйними коханцями.

Одна з головних причин, через яку люди опиняються в моєму кабінеті, полягає в тому, що вони не мають того сексу, якого вони хочуть, і вони зовсім не уявляють, як його отримати.

Список проблем охоплює весь спектр: як порушити питання про те, щоб спробувати щось нове, змінити порядок дня, побоювання з приводу наявності інфекцій, що передаються статевим шляхом (ІПСШ), або попросити те, що вам потрібно в ліжку, щоб отримати оргазм. Коли мої клієнти намагаються почати ці розмови, вони часто стикаються з опором. Або принаймні вони думають, що так буде.

Всі ці проблеми кореняться у відсутності спілкування між сексуальними партнерами.

"Без сексуального спілкування висока ймовірність незадовільного сексу", - каже The Body психотерапевт у відносинах Сільва Невес.

«Гарна сексуальна комунікація важлива, тому що знання того, що робити в сексуальному плані, не є вродженими, і залежать від сексуального партнера(ів), з яким ви займаєтеся тепер. Кожна людина має певні збудливі та відштовхувальні фактори, або частини тіла, які їй подобаються або не подобаються, коли їх чіпають». Бути «хорошим у сексі» - це набута поведінка, а не те, що ми просто інстинктивно знаємо, як робити.

У нас є модель задоволення, орієнтована на чоловіків, коли справа стосується сексу, яка глибоко вкоренилася в пуританському корінні. Тільки 39 штатів та Вашингтон, округ Колумбія, вимагають статевого виховання та/або освіти з ВІЛ у школах, і лише 18 вимагають, щоб статеве виховання було медичним.

Насолода? Про це взагалі не згадується. Ось чому так багато людей перебувають під (вкрай хибним) враженням, що статевий акт — це "найкраща" або єдина "реальна" форма сексу. Ось чому люди не розуміють ІПСШ — і чому стигма продовжує переслідувати цілі спільноти, які з ними живуть.

Не дивно, що мій список очікування нових клієнтів такий довгий. Щоб зробити ваше життя хоч трохи простішим, TheBody зібрав п’ять ефективних способів створення кращої сексуальної комунікації з вашим партнером. Тому що нам усім це справді потрібно.

1. Спочатку з’ясуйте, які дотики вам подобаються

Перш ніж ви зможете відкрито поговорити про свої сексуальні потреби, дуже важливо з’ясувати, що це за потреби. Люсі Роуетт, сертифікований секс-коуч та клінічний сексолог, каже, що найкращий спосіб з’ясувати, що вам подобається в сексуальному плані, — почати з малого та поступово переходити до більш масштабних та сексуальних речей.

Почніть із таких питань: «Як вам подобається, коли вас цілують? Де? Як вам подобається, коли вас чіпають, де і коли? Якби у вас був найідеальніший і вишуканий секс, що сталося б і які були б відчуття?»

Потім мастурбуйте. Хоча мастурбація може бути тригером для деяких людей, вона також може бути радісною, веселою та здатною повернути собі сили після сексуального насильства чи травми. Це радикальний акт любові до себе та зцілення, який може допомогти вам відновити зв’язок зі своїм тілом глибоко зцілюючим чином. Це ваш перший крок до готовності прийти до розмови про секс із ясністю та впевненістю.

2. Отримайте згоду на розмову

Згода не обмежується сексуальними ситуаціями, а всіма розмовами. Важливо переконатися, що ваш партнер знаходиться в правильному стані, щоб говорити про секс, і поважати його межі.

"Якщо хтось не може бути присутнім на розмові, якщо розмова змінюється в емоційному плані або триває довше, ніж хотілося б, згоди на розмову більше немає", - пояснює Аманда Лютерман, магістр мистецтв, магістр педагогіки, психотерапевт та засновник Центру еротичної емпатії TheBody.

Якщо згоду відкликають під час вашої розмови, розмову слід негайно припинити. Зробіть усе можливе, щоб закінчити на позитивній ноті, сказавши партнеру, що ви дбаєте про нього і хочете лише переконатися, що всі його потреби задоволені, як і ваші власні.

3. Майте реалістичні очікування

Кеннет Плей, відомий секс-хакер та творець курсу Sex Hacker Pro, розповів, що це не буде ідилічною бесідою з фільму.

«Не чекайте, що розмова буде ідеально гладкою, вона просто має бути ефективною. Деяка незручність цілком очікувана», — пояснює він.

Розмова про секс, ймовірно, буде незручною, тому що, як ми пояснили вище, ми створили культуру, в якій говорити про секс ніяково.

Коли ви стикаєтеся з невпевненістю та страхом, просто пам’ятайте, що ви не самотні. Усі так відчувають. Майте реалістичні очікування, але намагайтеся віддати належне своєму партнерові.

"Коли надається можливість, більшість людей більш відкриті, ніж ми думаємо", - каже Тейлор Спаркс, еротичний педагог та засновник Organic Loven, в інтерв’ю The Body.

«Іноді ми потрапляємо в пастку власних сумнівів та невпевненості у собі, у питання «А що, якщо?».

Якщо розмова не йде, можливо, настав час переосмислити й перегрупуватися. Якщо ви відчуваєте себе скривдженим або знехтуваним, пам’ятайте, що це відображення дискомфорту вашого партнера з приводу сексу, а не відображення вашої цінності як людини та коханця.

4. Запропонуйте партнеру поділитися своїми потребами

Нам усім потрібно небагато (ну гаразд, багато) заохочення, щоби відкритися в питаннях сексу. Якщо ви не хочете, щоб розмова зайшла в глухий кут, вам потрібно взяти кермо влади у свої руки.

Запропонуйте партнеру поділитися з вами своїми сексуальними потребами в манері, що любить і заспокоює. Скажіть йому, що ви не будете його засуджувати, відкидати чи вважати дивним.

А потім вислухайте потреби партнера. "Слухайте по-справжньому", - говорить Невес. "Не слухайте, щоб відповісти своїми ідеями, слухайте, щоб дізнатися більше про еротичне мислення партнера".

Після того, як він поділився, подякуйте йому за те, що він був таким уразливим з вами, і будьте готові поділитися своїми власними потребами.

5. Поділіться своїми потребами

Невес пропонує ділитися своїми потребами, використовуючи ствердну мову, використовуючи займенник «Я».

«Ви несете відповідальність за свою сексуальність і висловлюєте її ясно: «Мені подобається, коли мені масажують ноги, це допомагає налаштуватися», «Мені подобаються глибокі поцілунки під час сексу», «Я волію не дивитись у вічі під час проникнення» і т.д.», — каже він.

У людей виникають великі проблеми з розумінням цієї концепції: ви відповідаєте за свій оргазм, а не ваш партнер. Висловлювати свої бажання та потреби – ваша робота. Ваш партнер не читає думки. Використання прямої мови може допомогти підтримувати розмову обґрунтованою, а не звинувачувати.

Лютерман радить пам’ятати, що перед вами той, хто вам дорогий, кого ви поважаєте. Тому ви повинні вступати в розмову, очікуючи, що вас зустрінуть із добротою. «Наприклад, [скажіть]: «Я вірю, що ти відповісиш розумінням на щось чутливе, чим я хотіла б з тобою поділитися», — пропонує вона.

Ми розуміємо, що людям з травмою минулого може бути важко повністю повірити в це, але необхідно мати відкритий розум. Якщо ви людина з історією сексуальної чи любовної травми, чи насильства, найкраще звернутися за порадою до кваліфікованого сексолога та терапевта у відносинах, а не вступати на потенційно провокативну територію.

Автор: Джіджі Енгл (Gigi Engle), сертифікований секс-педагог, сексолог та автор книги All The F*cking Mistakes. Її роботи регулярно з’являються у багатьох виданнях, включаючи Cosmo, Glamour, Men’s Health та Refinery29. У 2019 році вона була названа журналістом року на премії The Sexual Freedom Awards

Джерело: https://www.thebody.com/